Тест III. Объясните, в чем вы видите тут юмор

     Как вы понимаете суть приведенных ниже ситуаций?
  1. Милиционер на приеме у стоматолога.
         — А, это вы меня вчера оштрафовали? Ну, садитесь, садитесь.
  2. Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
         — Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
         — Нет, это тот мотоциклист!
  3. Врач, уходя из палаты:
         — Всем до свидания. Петров прощайте!
  4.      — Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет?
         — Это ничего, начнем без него.
  5.      — Как вам с женой удалось так долго прожить?
         — Сорок лет прожили счастливо, она и я, а потом встретились.
  6.      — Ты больше меня не любишь! Раньше ты целыми днями держал меня за руки.
         — Но теперь в этом нет необходимости, мы ведь продали пианино.
  7. Муж говорит жене:
         — Какая же ты идиотка!
    На что жена спокойно отвечает:
         — Ну, если бы ты был генералом, я была бы генеральшей!
  8. Приезжий интересуется стоимостью комнат в отеле, ему сообщают:
         На первом этаже номера по 50 долларов за ночь, на втором — 40, на третьем — 30 долларов.
         Приезжий поблагодарил за информа­цию и направился к выходу.
         — Вам не нравится наш отель?
         — Да, он слишком низкий.
  9. В ресторане.
         — Мадам, ваш муж уполз под стол, — сказал подбежавший к столику официант даме, которая смотрела на вход в зал.
         — Ошибаетесь, мой муж стоит в дверях...
  10. Элен:
         — Значит, тебе нравится его внимание? Так почему же ты не выйдешь за него замуж?
    Бетти:
         — Потому, что мне нравится его внимание.
  11. Старого еврея спрашивают:
         — Что такое счастье?
         — О, это жить с такой женой, как моя.
         — А что такое несчастье?
         — Это иметь такое счастье.
  12. Вот такая встретилась эпитафия: «От жены и от Мосэнерго».
  13. В ресторан зашли Лев и Кролик.
         — Я голоден, дайте мне салат, — сказал Кролик.
         — А ваш приятель не голоден? — спросил официант.
         — Глупый вопрос, — ответил Кролик.
  14. Как понять высказывание «На территории Красноярского края Швейцария может уместиться 58 раз! Но не хочет» (А. Барбинов, Москва)?
  15. Как понять высказывание «Закуска градус крадет»?
  16. Как понять высказывание «Все больше людей нашу тайну хранят»?
  17. Маленький Вовочка не хочет спать. Папа садится у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Проходит час. В комнате воцаряется тишина. Мать тихо открывает дверь и спрашивает:
         — Он уснул?
         Что последовало в ответ?
  18. Дама входит в вагон метро. Мужчина приподнимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо:
         — Сидите.
    Он хочет встать на следующей остановке, но опять властное:
         — Сидите, говорю вам.
    Через пару остановок пассажир робко спрашивает:
         — А когда мне можно встать? Я уже четыре станции пропустил...
  19.      Что смешного в приведенной ниже ситуации, может быть, она скорее грустная?
     Вовочка:
         — Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я единственный ребенок в семье.
         — И что же она ответила?
         — Она сказала: «Слава Богу!».
  20. Вовочка — отцу:
         — Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
         — То же, что и ты. Соврал.
  21. Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
         — Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
         Что происходит в семье?
  22. Сын показывает отцу дневник и говорит:
         — Ты должен гордиться, что твой сын не боится показывать тебе такой дневник!
  23.      — Жан, сколько человек в вашем классе?
         — Тридцать.
         — А учащихся?
         — Ну-у... человек десять.
  24.      — Жан, признавайся честно, кто написал за тебя домашнее сочинение?
         — Честное слово, не знаю, мсье, я рано лег спать.
  25.      — Почему ваш начальник так громко кричит?
         — Он разговаривает с Самарой.
         — А почему бы ему не съездить туда?
  26.  Неудачник у психоаналитика.
         — Доктор, дело тронулось! Мне повезло, я уронил бутерброд, и он упал маслом кверху.
    Психоаналитик глубокомысленно изучил бутерброд и сказал со вздохом:
         — Больной, вы же намазали с другой стороны!
  27.      — Алло, это реанимация?
         — Да, реанимация.
         — Бурдыгин еще жив?
         — Нет еще!
  28.  Хозяин гостю:
         — Посветить вам на ступеньки?
         — Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
  29.      — Я всю ночь думала о вас, доктор.
         — О, неужели, мадам?
         — Да, доктор. Я, видимо, съела что-то нехорошее.
  30.  Ох и классно устроился Сережка!
  31.  Жена спрашивает:
         — Какие женщины тебе больше нравятся — умные или красивые?
         — Ни те ни другие, я люблю тебя.
  32.  Дорогой, что ты во мне больше любишь: мое прекрасное тело или красивое лицо?
         — Твое чувство юмора!
  33.      — Куда вы едете?
         — В Баден-Баден. А вы?
         — В Гомель-Гомель.
  34.  Один писатель обвинял другого в том, что он украл у него сюжет.
         Состоялся суд. Пригласили литературного эксперта.      Судья спросил эксперта:
         — Так, кто же пострадавший?
         — Лев Николаевич!
  35.  Один из визирей шаха был кривой. Шах, издеваясь, спросил его:
         — У тебя, наверно, все вещи двоятся?
         — Да-да! — обрадовался визирь. — Я вижу у тебя четыре ноги.
  36. Чиновники — те же дети, у них тоже главное слово «Дай».
     А теперь вернитесь к тесту II и вновь оцените свой уровень развития чувства юмора. Сравните результат. Изменилась ли ваша самооценка, а если изменилась, то в чем причина?

Только зарегистрированные пользователи могут оставлять комментарии

Яндекс.Метрика