Тест III. Объясните, в чем вы видите тут юмор

Как вы понимаете суть приведенных ниже ситуаций?

Милиционер на приеме у стоматолога.
— А, это вы меня вчера оштрафовали? Ну, садитесь, садитесь.
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
— Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
— Нет, это тот мотоциклист!
Врач, уходя из палаты:
— Всем до свидания. Петров прощайте!
— Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет?
— Это ничего, начнем без него.
— Как вам с женой удалось так долго прожить?
— Сорок лет прожили счастливо, она и я, а потом встретились.
— Ты больше меня не любишь! Раньше ты целыми днями держал меня за руки.
— Но теперь в этом нет необходимости, мы ведь продали пианино.
Муж говорит жене:
— Какая же ты идиотка!
На что жена спокойно отвечает:
— Ну, если бы ты был генералом, я была бы генеральшей!
Приезжий интересуется стоимостью комнат в отеле, ему сообщают:
     На первом этаже номера по 50 долларов за ночь, на втором — 40, на третьем — 30 долларов.
     Приезжий поблагодарил за информацию и направился к выходу.
     — Вам не нравится наш отель?
     — Да, он слишком низкий.
В ресторане.
— Мадам, ваш муж уполз под стол, — сказал подбежавший к столику официант даме, которая смотрела на вход в зал.
— Ошибаетесь, мой муж стоит в дверях...
Элен:
— Значит, тебе нравится его внимание? Так почему же ты не выйдешь за него замуж?
Бетти:
— Потому, что мне нравится его внимание.
Старого еврея спрашивают:
     — Что такое счастье?
     — О, это жить с такой женой, как моя.
     — А что такое несчастье?
     — Это иметь такое счастье.
Вот такая встретилась эпитафия: «От жены и от Мосэнерго».
В ресторан зашли Лев и Кролик.
     — Я голоден, дайте мне салат, — сказал Кролик.
     — А ваш приятель не голоден? — спросил официант.
     — Глупый вопрос, — ответил Кролик.
Как понять высказывание «На территории Красноярского края Швейцария может уместиться 58 раз! Но не хочет» (А. Барбинов, Москва)?
Как понять высказывание «Закуска градус крадет»?
Как понять высказывание «Все больше людей нашу тайну хранят»?
Маленький Вовочка не хочет спать. Папа садится у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Проходит час. В комнате воцаряется тишина. Мать тихо открывает дверь и спрашивает:
— Он уснул?
Что последовало в ответ?
Дама входит в вагон метро. Мужчина приподнимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо:
     — Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, но опять властное:
     — Сидите, говорю вам.
Через пару остановок пассажир робко спрашивает:
     — А когда мне можно встать? Я уже четыре станции пропустил...
     Что смешного в приведенной ниже ситуации, может быть, она скорее грустная?
Вовочка:
     — Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я единственный ребенок в семье.
     — И что же она ответила?
     — Она сказала: «Слава Богу!».
Вовочка — отцу:
— Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
— То же, что и ты. Соврал.
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
— Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Что происходит в семье?
Сын показывает отцу дневник и говорит:
— Ты должен гордиться, что твой сын не боится показывать тебе такой дневник!
     — Жан, сколько человек в вашем классе?
     — Тридцать.
     — А учащихся?
     — Ну-у... человек десять.
— Жан, признавайся честно, кто написал за тебя домашнее сочинение?
— Честное слово, не знаю, мсье, я рано лег спать.
     — Почему ваш начальник так громко кричит?
     — Он разговаривает с Самарой.
     — А почему бы ему не съездить туда?
Неудачник у психоаналитика.
— Доктор, дело тронулось! Мне повезло, я уронил бутерброд, и он упал маслом кверху.
Психоаналитик глубокомысленно изучил бутерброд и сказал со вздохом:
— Больной, вы же намазали с другой стороны!
     — Алло, это реанимация?
     — Да, реанимация.
     — Бурдыгин еще жив?
     — Нет еще!
Хозяин гостю:
— Посветить вам на ступеньки?
— Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
     — Я всю ночь думала о вас, доктор.
     — О, неужели, мадам?
     — Да, доктор. Я, видимо, съела что-то нехорошее.
Ох и классно устроился Сережка!
Жена спрашивает:
— Какие женщины тебе больше нравятся — умные или красивые?
— Ни те ни другие, я люблю тебя.
Дорогой, что ты во мне больше любишь: мое прекрасное тело или красивое лицо?
— Твое чувство юмора!
     — Куда вы едете?
     — В Баден-Баден. А вы?
     — В Гомель-Гомель.
Один писатель обвинял другого в том, что он украл у него сюжет.
     Состоялся суд. Пригласили литературного эксперта.      Судья спросил эксперта:
     — Так, кто же пострадавший?
     — Лев Николаевич!
Один из визирей шаха был кривой. Шах, издеваясь, спросил его:
— У тебя, наверно, все вещи двоятся?
— Да-да! — обрадовался визирь. — Я вижу у тебя четыре ноги.
Чиновники — те же дети, у них тоже главное слово «Дай».

Ответы к тесту III

1. Трагикомическая ситуация. Врач выразил намерение отыграться.
2. Видимо, боксер поколотил мотоциклиста.
3. Врач считает, что Петров умрет или выпишется. Но звучит зловеще.
4. Ситуация специально доведена до смешной глупости.
5. Они поженились, когда им было более 50 лет.
6. Мужу не нравилась игра жены на пианино.
7. В ответ жена очень спокойно назвала мужа идиотом.
8. Стоимость комнаты в 30 долларов показалась приезжему слишком большой.
9. Под стол, видимо, спрятался любовник.
10. Элен опасается, что, если она станет его женой, он не будет уже оказывать ей столько внимания.
11. Второе суждение хотя и исключает первое, но является, видимо, верным.
12. Это непроходимая глупость и душевная черствость со стороны Мосэнерго. Видимо, Мосэнерго дал деньги на памятник и зафиксировал это так грубо. Эпитафию надо было делать от имени вдовы.
13. Если бы Лев был голоден, Кролик бы здесь не сидел. Его бы съел Лев.
14. Скрытая издевка над плохой жизнью в Красноярском крае.
15. Не закусывая, люди быстро пьянеют, и действие алкоголя становится эффективнее.
16. Все больше людей узнает о нашей тайне и молчит, или людям, знающим тайну, стало выгодно хранить эту тайну, или мы их попросили хранить нашу тайну?
17. — Да, мама, — шепотом ответил сын. Значит, заснул папа.
— Да, мама, — шепотом ответил отец. Значит, заснул сын.
Ответа не последовало. Значит, заснули оба.
18. Смешное в несоответствии действительной ситуации и нашего о ней представления. Мы до самой развязки ситуации вместе с дамой думаем, что мужчина хочет уступить место, и только в конце выясняется, что пассажиру надо выходить. Это типичная ситуация скрытого смысла. Мы поняли это, обрадовались и засмеялись. Вряд ли бы мы засмеялись, если бы оказалось, что дама таким образом прикрывала этого мужчину от нападения или от разоблачения. Мы бы это тоже поняли, но уже не засмеялись бы.
19. Видимо, Вовочка был очень трудным мальчиком.
20. Папа понял, что сын либо не находил деньги и лишь хотел его проверить, либо не носил их в милицию.
21. Мама хватается за сердце, папа за ремень. Открывают дневник, а там пятерка! Все в обмороке!!!
Вовочка (грустно): «Вот этого-то я и боялся».
22. В дневнике было много двоек.
23. Учащимися Жан посчитал тех, кто действительно учится.
24. Жан не видел ничего плохого в том, что сочинения за него пишут другие.
25. Юмор в неожиданной и полной нелепости объяснения.
26. Либо психоаналитик тонкий умный юморист и издевается над пациентом, либо он туп и свято верит в закон, по которому бутерброд всегда подает маслом вниз.
27. То есть пока не оживили.
28. Посетитель уже скатился в темноте с лестницы.
29. Доктор рассчитывал, что пациентка думала о нем, как о понравившемся ей мужчине.
30. Речь идет о сережках, которые в последнее время стало модным носить не только в ушах, но и на губе, на пупке, в носу. Пирсинг это называется.
31. Это злой анекдот. Своим ответом он дал понять, что жена не умна и не красива.
32. Это тоже злой анекдот. Своим ответом «дорогой» дал понять, что не считает ее тело прекрасным, а лицо красивым.
33. Человек, едущий в Гомель, в шутливой форме показал, что он отлично понимает разницу между Баден-Баденом и Гомелем.
34. Сюжет принадлежал Л.Н. Толстому.
35. Визирь находчиво сравнил шаха со зверем.
36. Это саркастическое сравнение.

А теперь вернитесь к тесту II и вновь оцените свой уровень развития чувства юмора. Сравните результат. Изменилась ли ваша самооценка, а если изменилась, то в чем причина?

Только зарегистрированные пользователи могут оставлять комментарии